类库大魔王
类库大魔王 懒惰,傲慢,以及无耐心

再见2019,你好2020

昨天是2019最后一天,晚上因为菜比较多,就喝了点红酒。然后跟爸妈视频通话的时候脾气上来了,把我妈狠狠骂了一顿。起因只是白天我妈把自己家里人的一些照片传到某些小程序上做了相册之类的H5页面发到家庭群里,我看到了就叫她不要传自己的照片上去,要保护自己的隐私,现在坏人那么多,谁知道他们拿了别人的照片会用来做些什么事。然后矛盾就开始了,跟我狡辩诸如国家领导人全世界人都知道、只发到家庭群里都是自己人、是她自己做的照片没传出去……晚上视频通话的时候打的我妈的手机,却是我爸接的,聊了一会问我爸我妈呢,结果她说没啥好说的,拒绝接视频。大概是喝了点酒的缘故,我立即语气很严厉地说起来,然后她就哭哭啼啼扯到其他话题上,简直烦透了,我的火气就再大了。最后是我爸说好了好了,才挂断了视频。

今天回想起来,我除了有一点点不忍外,主要的还是生气。近十来年来,我妈变得越来越固执,越来越玻璃心,越来越虚荣,越来越自卑。她生活上遇到不少糟心的事,开始的时候我还能跟她同仇敌忾,甚至帮她出谋划策,后来次数多了我也就烦了,我觉得她需要在自己身上找找原因,为什么她就会遇到这么多糟心的事,再遇到她唠叨各种不顺心的时候就觉得她像个祥林嫂,而我也老早就当面说过她像个祥林嫂。我慢慢变得同情我爸,要天天跟这样一个怨妇生活在一起,日子真是太难过了。

就昨天的事,其实我能理解她的出发点。作为一个上了年纪的小学文化程度还好多年前开始一直生活在农村的妇女来说,能拿自己的照片合成出H5页面来,是件值得骄傲的事,当然想要找人炫耀炫耀,同时收获一些或许真心或许违心的夸赞。但是到了我这里,我没有夸赞,直接说她做这事不对,有问题,她心理落差应该是非常大了。而我自己却也觉得我一开始是心平气和跟她讲道理的,是对事不对人的,但她却固执己见,拒不认错,我就火大了。我就特别痛恨她喜欢听外面别人的话,来折腾自己家里人,凡事都要别人说好的才行,别人说不好的,她就记得很牢,开始找自己家里人麻烦,找自己的麻烦。

于是昨天晚上至少我们三个人心情很差地跨年了,幸亏没住一起,我会有这种心理其实是个很悲哀的事。

今天是元旦,早上开车出去,从地库开出来,就听见车子的声音有点不正常,直到要返程的时候才发现原来左前轮没气了,一直是钢圈在跑,跑到小区门口的一家修车店补胎,等了大半个小时,居然收了我80元钱,这宰客也太厉害了,不过也只会给他们这一次机会了。

中饭是小姨子请客在外面吃的,老婆给娃喂土豆,果然噎住了,看着娃在那里干呕反胃,我心都要吊起来了,幸好他马上全部吐出来了,前面吃的很多饼干和水一起吐出来了,我才松了口气,然后就是一阵心疼。

吃完中饭在商场里找母婴室就找了很久,那么大一个商场居然只有三楼一个母婴室,外面很多人排队,里面一对年轻夫妻锁着门给小孩换尿布,好不容易等那对公婆出来了,又进去一家三口,后来被后面一位年轻妈妈把那男的请出来了,我才从隔壁西贝筱面村借了个凳子让老婆和娃进去,结果娃睡得死死的叫不醒。我一边推车一边看着睡得死死的娃,心里琢磨着难道是昨天骂我妈骂得太凶了,报应来了?又想想觉得这种事情我是不会妥协的,就算真有这种玄学的事情,我也会抗争到底。然后一阵胡思乱想。

2019年生活上完成了两件大事,有了娃当了爹,为此咬牙向两边亲戚借了几十万,又向两边老人要了几十万,才勉强凑够首付买了房。工作上毫无进步,不进则退,看外面经济形势那么差,一直非常焦虑,担心失业。失业主要倒是不是担心经济收入,而是怕断了社保从而断了居转户的机会。

2020年我希望经济上能有更多收获。

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